¿Cómo combatir los celos en una relación de pareja, para siempre?

¿Qué mujer no se ha hecho alguna vez decir que estaba celosa de otra persona y negado enérgicamente esta afirmación? ¿Cómo se siente ahora, cuando alguien ataca tu autoestima y le dice cosas que no le gustan? Y a menudo, para protegerse de estos ataques a su dignidad, va a responder de inmediato. ¿No es un escenario fácil de ver?

Esta reacción es prudente para usted en este momento? Absolutamente. ¿Esta reacción aumenta el conflicto? Absolutamente. Así que si su reacción sólo se basa en su interés, entonces usted va a responder, pero si su reacción es en función del interés de UNA pareja, entonces no van a atacar y tener la intención sincera de comprender. Es su calidad de vida la que está en juego, no lo olvide!

Y si usted es consciente de que su interés personal está incluido en el interés de la otra persona, porque usted es UNA relación, entonces usted va a liberarse de los celos, porque no va a golpear su mano izquierda con su mano derecha.

¿Por qué no empezar cerca?

Lo que importa primero es observar que a lo mejor usted es celoso. Lo que realmente importa no es aceptar lo que los demás le dicen, sino aceptar si esto es verdad para usted.

Pero si lo niega, usted dice que no esta celoso, incluso antes de que usted se mire, entonces usted no puede, nunca liberarse de los celos, si usted es celoso.

Imagínese que usted está realmente celoso, pero lo niega porque dice que siempre son los demás que están mal o se equivocan. ¿Qué ocurriría luego en su vida?

¿Cree evolucionar en conciencia y vivir en armonía con sus relaciones de esta manera?

¿Por qué no empezar por usted mismo, en caso que todo esto es cierto? Porque cuando usted se mira en primer lugar, entonces usted se ama.

Que usted sea celoso o no, el hecho de observarse primero muestra una verdad simple, sea la de amarse

Observemos juntos, el curso de la confrontación, la situación de los celos

Su esposo le dice que usted es celosa con la descripción de lo que él ve de usted con respecto a otra persona y usted dice que no lo es. ¿No es la forma en que las cosas empiezan?

Usted va más lejos negándolo o respondiendo que es él quien tiene un problema y luego, el conflicto aumenta. En este punto, no se puede dar marcha atrás, porque el conflicto ya ha comenzado. Crece como un cáncer y crea mucha división en una relación.

Su esposo está en una posición de observación, pero usted, ¿cuál es su posición, su punto de vista? En observación o bien en una posición defensiva? Y esta defensiva, esta reacción no está cerrada a toda nueva observación? ¿Niega usted eso, sin tener la intención de averiguar si esto podría ser verdad?

Por favor, trate de seguirme imaginando una situación que haya vivido o que usted vive y no para tratar de aprender algo de mí. Juntos hacemos el camino para observar y no estar a la defensiva.

Cuando está a la defensiva, es posible que su observación es totalmente distorsionada por el hecho de no tomar nunca decisiones equivocadas? ¿Podría ser que usted es celoso? No estoy diciendo que lo sea, le pregunto si esto es posible?

Si usted es una pared, ¿cómo puede ver esa pared? ¿No es necesario alejarse de la pared para que pueda verla? ¿Puede usted? ¿Puede salir de su cuerpo y tener una posición de observación directa de usted? Una posición de observación, un punto de vista como el de su cónyuge?

Su cónyuge le dice lo que ve y esto un regalo para conocerse, amarse. Pero usted quiere saber si él está equivocado, ¿no? Y, de hecho, él podría estar equivocado y de esta manera manipularla para controlarle. ¿Es esto lo que le molesta?

Entendemos que muchos seres humanos tratan de cambiar a los demás para utilizarlos para satisfacer sus propios deseos y esto es lo que causa aún más problemas que los celos.

Por lo tanto, usted debe hacer la diferencia entre un punto de vista y lo que él piensa de usted.

Para llegar allí, sólo basta con hacerle preguntas acerca de lo que ve y no lo que piensa. De hecho, si usted hace esto, ¿no le parece que el conflicto podría suavizarse entre ustedes dos? Tener la intención de comprender no es un ataque para defenderse, sino una acción amable para entenderse?

¿Cómo determinar si usted es una mujer celosa o no?

Vamos a ver lo que son los celos y no acepte lo que veo de ello, pero mire en usted, si se parece a eso.

Los celos, para mí, es no tener algo que otro tiene y hablar mal de esa persona para que esa persona pierda esa cosa que yo quiero y no tengo. Está emoción falsificada es el resultado, que desde nuestra infancia, los adultos nos dijeron de no expresar nuestros gustos, nuestro deseo y reprimirlos, rechazarlos, dominarlos.

Como consecuencia, estamos llenos de deseos, de envidia, y es muy natural, pero tenemos miedo inconscientemente, de realizarlos a través de acciones y entonces creamos falsas emociones como los celos para tratar de conseguir el deseo codiciado o al menos que otro no lo tenga.

Por lo tanto, una mujer no puede tener celos de otra mujer, si ella tiene o está en una relación con su marido. Pero si el cónyuge comienza a sentirse atraído por otra mujer, eso no quiere decir que ya no ama a su esposa, eso significa que él no ama que su esposa le imponga límites, condiciones, obligaciones, ordenes, manipulaciones, juicios, críticas, en fin, todo lo que el amor no es.

Pero si la esposa está celosa de la madre o la hermana del esposo, porque siempre trae amor y consuelo a su hijo o su hermano, y la mujer no ha tenido nunca el amor de su madre o su hermano. ¿Es posible que esto también son celos? ¿Es también posible que la madre o la hermana del esposo están celosas?

Es posible, sin embargo, no es importante que la madre o la hermana sean celosas, no están leyendo esto, pero usted, sí. Y obligarlos a leer algo acerca de esto es obviamente no amarse y un intento de pasar los celos a otro lugar.

¿Son celos o amor exclusivo?

De hecho, la mujer sabe que su marido no tendrá la misma relación con su madre o hermana, así que no hay celos, sino una emoción no natural que es el amor exclusivo.

La mujer impide al hombre amar o ser amado por otra persona. Y eso podría crear no un problema de relación, pero tres problemas de relación. La mujer con su suegra, la madre con su hijo y la esposa con su marido.

El amor exclusivo es un veneno que impide cualquier frase amable con los demás. A menudo decimos que las mujeres son celosas y los hombres posesivos, pero lo que se esconde detrás realmente es el amor exclusivo.

La gente ha sido condicionada por la educación a creer que es uno u otro el uno y el otro. Esta es la causa fundamental del amor exclusivo que impone límites, condiciones y obligaciones que usted debe amar a una sola persona.

Y yo no estoy hablando de amor íntimo, sino del amor, de bienestar, del cuidado de los demás.

Deje de marcar una sóla casilla en el amor, marque más de una casilla

Usted no puede liberarse de los celos si no hace la acción, que es la relación

Tomar conciencia de los celos es insuficiente si no hace una acción porque el otro tiene en él un cierto recuerdo de su comportamiento. El daño ya está hecho con otra persona y hay que arreglarlo y también confirmar si usted es celosa. Para esto, hay que hacer una acción y no sólo leer un artículo y hablar de ello.

Usted puede ir a consultar profesionales al respecto, pero a menudo ellos no buscan entenderle, sino mostrar su educación y por lo tanto dividir la relación en vez de unirlos. Crear una dependencia es una división porque no es una libertad, es una relación basada en el miedo y de esta manera sacarle dinero haciéndole creer que es para su propio bien.

La acción le permite eliminar el dolor en usted y en la otra persona y crear algo beneficioso. Pero sin la acción, usted no hace más que aumentar la división en todas sus relaciones.

Por ejemplo, usted observa y acepta que usted esta probablemente celosa o que quiere tener el amor exclusivo de su cónyuge. Su cónyuge puede estar experimentando mucho más difícil que usted al estar atrapado entre dos sentimientos.

Él ama a su madre, su madre lo ama ofreciéndose atención mutua, servicios. Él también la ama a usted a sabiendas de que su vida amorosa está con usted. No tiene él la libertad de ser amado por más de una persona? ¿Es que su madre tiene una relación íntima con él en su habitación?

Y si la relación con su padre está bien, le gustaría que su cónyuge le imponga un límite de modo que usted no tenga relación amable con su padre? ¿Siente usted que su esposo le impone esto? Si es así, su vida podría ser una pesadilla, ¿no es así?

Y la vida de su cónyuge, ¿cómo es posible si usted es celosa o posesivo por exclusividad? Y la vida de la madre de su esposo, no podría ser una pesadilla también?

¿Qué puede elegir usted libremente aquí por su bienestar, el de su cónyuge y su suegra?

¿Por qué no habla directamente a su suegra acerca del desconocimiento de sus celos, su miedo a no ser amada por la creencia de que el amor es una O la otra, pero que lo sientes por crear sin saberlo problemas a los demás?

Que es tu culpa y ahora observas que el amor es una Y otra. ¿No es una buena acción de su parte? Si no lo experimenta, ¿cómo puede entender plenamente y deshacerse de sus sentimientos de incomodidad, de una vez por todas?

¿Por qué no aceptar demostrar toda su confianza al hacer esta acción valiente y sentir más tarde lo que se siente amarse a si mismo?

Si nunca ha experimentado esto, entonces dese prisa porque está perdiéndose algo en su vida

¿Y si la otra persona también es celoso, exclusivo?

¿Cómo puedo saber si los celos o la exclusividad viene también de la otra persona, de la suegra, de la hermana u otra relación familiar? simplemente que cuando usted afirma sus errores, sus faltas en esta relación, sus celos y exclusividad. Antes de hablar en persona y decir las primeras palabras, usted sentirá una incomodidad luego esto cambiará rápidamente en una increíble sensación de bienestar en usted.

Si la otra persona la escucha e hizo un pequeño gesto de afecto como tocarle la mano, entonces verá que es usted quien creó esto, y que ahora acaba de liberarse para siempre. Nada será lo mismo y por lo tanto mejor.

Por otra parte, si el otro aprovecha la oportunidad para atacarte, disfrutar de su vulnerabilidad, a continuación, una sensación de calma sucederá en usted, porque usted ve lo que se siente al ver a una persona celosa o exclusiva por delante. .. Nada será lo mismo y por lo tanto mejor.

Y su cónyuge en eso? Verá fácilmente que usted ya no es celosa y que su madre todavía lo es. Sin embargo, es casi improbable, ya que si la madre ama a su hijo, ella sabe ahora que él está en buenas manos con usted!

¿Está usted interesado en el experimento? Yo he experimentado ambas situaciones de la reacción del otro (gesto afectivo y ataque) y sé que este sombrero me hace sentir bien. De lo contrario, nunca habría sido capaz de escribir este artículo.

Eso es también la verdadera credibilidad. No está basada en un diploma o profesión, sino en verdades propias.

La propaganda funciona cuando compartimos nuestras propias verdades y no los conocimientos aprendidos

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Traductora, co-autora, y adaptadora de contenidos editoriales de sitios web, madre y esposa dedicada al hogar el cual hace parte de mi felicidad y me permite construir a cada día la vida que elegi ser como esposa, hacer como madre y tener como hogar. Diana Arellano.