¿Tiene prisa de vivir una discusión conyugal y crear armonía?

¿Puede imaginarse, tener prisa por vivir una discusión con el fin de experimentar una nueva solución en su pareja? ¿No es la muestra de una verdadera confianza en sí mismo, la de crear armonía y felicidad a partir de un conflicto?

Probablemente, a usted no le gusta vivir discusiones de pareja, ya que usted continua inconscientemente, creyendo en soluciones temporales que aportan numerosos conflictos y problemas. Tal vez encuentra difícil, revivir las mismas discusiones conyugales y de esta manera ver a su compañero como un adversario y no como la persona a la que usted ama.

Pero, ¿si usted pudiera descubrir como toma nacimiento una discusión conyugal, percibir el embrión antes del nacimiento del conflicto? ¿Esa información podría aportarle una nueva toma de consciencia, una confianza increíble de cara a un problema y de esta manera superarlo con ansias y entusiasmo? 

 

 

 

Comprender la diferencia entre una solución temporal y una solución permanente

Todo el mundo busca por hábito, soluciones a hacer para corregir un problema personal o de relación, pero raras, muy raras son las personas que han tomado consciencia de que las soluciones correctivas (hacer), no hacen más que aportar satisfacciones temporales, resultados agradables en apariencia.

En realidad esas discusiones no desaparecen de manera permanente y regresaran a acosarle, ya que el estado de ser, que da nacimiento al conflicto, no ha sido transformado. Y esa transformación no se sitúa a nivel del "hacer", sino al nivel del "ser", de la consciencia de elegir por medio de la imaginación.

Soluciones para hacer hay millones y todas son correctivas. Ellas se ubican todas en el hecho de probar, de buscar tener razón y que el otro se equivoca. Pero las soluciones para ser, hay una sola y ellas es creativa, permanente, sin importar lo que usted hace, ya que es la suya y nadie en el mundo se puede acaparar de su imaginación, pero usted puede haberlo olvidado y reemplazado por la razón, la memoria del pasado, el ego. Todo eso es un condicionamiento proveniente de los demás que ha aprisionado su poder de creación que inicia en su imaginación.

¿Ha reemplazado usted su imaginación por la razón?

Si usted no cambia su manera de ser en su relación, entonces lo que quiera que usted haga, nada cambiara, únicamente las apariencias. Y para cambiar su estado de ser, usted debe primero tomar consciencia, estar atento a usted y a los problemas que usted vive.

 


La ayuda verdadera reposa sobre la libertad de elegir y no sobre la necesidad de ayuda

La gente que dice ayudarle con relación a sus discusiones conyugales deben también comprender que no sirve de nada retenerlo, obligarlo a creer que usted necesita de ellos, sino de hacerlo tomar consciencia de aceptar, comprender, elegir, imaginar y experimentar una solución permanente, un estado de ser permanente que le aportará la confianza con el fin de volar con sus propias alas.

Si usted continua dudando de usted, usted irá a ver a otros para encontrar soluciones correctivas temporales toda su vida, con respecto a sus problemas personales y de relación. De hecho, usted puede utilizar una muleta, pero que ella sea temporal para su bienestar y no una obligación.

Ayudamos realmente a alguien cuando nuestro objetivo es el de hacerlo comprender que tiene la elección entre una solución correctiva temporal y una solución creativa permanente. Una elección libre. La necesidad no es una elección mientras que el deseo es una preferencia de elección. El problema no es la ayuda, sino la necesidad.

Cuando alguien desea ayuda, es noble ir en su socorro, pero crear una necesidad en él es innoble. Eso es una obsesión por el poder de dominar a su prójimo.


El verdadero poder está en volver a dar a los demás su poder

 

Conocer el verdadero papel de la relación

La gente utiliza a los seres humanos como solución, como medio de hacer para ser algo (ser feliz, ser poderoso, ser mejor, ser más fuerte, ser reconocido, ser rico, etc.)

El problema no son los deseos, sino la inconsciencia con relación al proceso utilizado y los medios utilizados. Usted busca fuera de usted, lo que ya está en usted. Entonces, la relación es para usted una solución para obtener algo, satisfacer sus necesidades (las cuales son ilusorias), en lugar de utilizarla para lo que ella es realmente, que es ofrecerse ocasiones para conocer, conocer por medio de la experiencia, quién es usted.

Usted puede creer o ser consciente de que usted es una persona amable, pero sin la acción amable en relación con otra persona, usted no tiene más que un concepto y no la dicha de haberlo sentido.

 


Comprender el nacimiento del desacuerdo antes de la discusión

Todo lo que la otra persona le reprocha o usted a la otra persona, tiene su fuente en lo que esa persona quiere de usted para satisfacer su deseo o su necesidad personal, sin importarle la libertad de la otra persona ni su voluntad. La persona no está consciente de que la libertad tiene más poder que la dominación.

De esta manera, la disputa toma forma en el desacuerdo de los deseos entre dos personas y ese desacuerdo es el resultado de la inconsciencia de comprender la relación según lo que ella es y no según lo que los demás seres humanos han querido que ella sea.

Como usted cree absolutamente, que su pareja debe hacerle feliz, o no cumple con las funciones que debe hacer según lo que usted quiere tener de él o ella, entonces cuando usted no está satisfecho o satisfecha, automáticamente usted deduce que es culpa de la otra persona, De allí, las negaciones, los juicios, las criticas, las acusaciones, las culpas, los insultos, etc., son utilizados por medio de la palabra.

Así pues, hay una disputa cuando dos personas o más están en conflicto, pero ¿si usted es una sola persona en el conflicto, puede haber disputa?

¿Puede usted imaginar con anticipación cómo es usted, lo que hace y lo que usted tiene en una relación sin conflicto?

 


Elegir en imaginación, lo que usted quiere ser, hacer y tener con relación a las discusiones de pareja

¿Qué pasaría, si usted imaginará su vida de pareja sin ninguna discusión a partir de este momento? ¿Puede conocer el futuro con relación a las disputas y de esta manera prepararse a vivirlas de manera diferente?

En realidad, la única manera de prevenir el futuro e simplemente, crearlo usted mismo. ¿Es posible? Todo eso es posible, si usted comprende que usted reacciona constantemente a las circunstancias en lugar de crear a partir de esas circunstancias.

¿Puede imaginar su vida de pareja sin discusiones y viviendo relaciones amorosas sanas y condescendientes para usted y para su compañero o compañera de vida? ¿Tiene en su memoria, que ese tipo de relación es irreal por no decir que imposible?

¿Cree usted que las discusiones hacen parte de la vida de una pareja? ¿Ha escuchado a muchas personas decir que todas las parejas enamoradas se pelean a menudo? ¿Sus padres se discutían a menudo?

 

 

Son sus creencias pasadas las que le impiden imaginar otra cosa

De esta manera, ¿usted no tiene ninguna dificultad en creer que las relaciones de pareja están hechas de disputas, pero usted tiene dificultad en creer que las relaciones amorosas de pareja se viven sin disputas?

¿Tiene una elección o bien usted imita a todos los demás que creen que las disputas hacen parte del diario de una pareja?

Acuérdese de los momentos de su pareja entre el primer encuentro hasta el primer "te amo", ¿tuvo alguna disputa? En la mayoría de los casos, no tuvimos discusiones, ya que no había apego, necesidad, miedo, pérdida, solo amor sin exigir nada al otro y sin ninguna expectativa.

El amor es de instante en instante, pero cuando usted introduce el tiempo, las expectativas, los intercambios, las obligaciones, las condiciones, entonces se cambia en miedo. Y ese miedo esta siempre relacionado con la perdida de algo que le da una satisfacción creando entonces, disputas y conflictos para retener al otro, para controlarle ya que usted ha olvidado que un ser humano no es un hacer humano, un medio de hacer para lograr satisfacción.

Usted utiliza el amor, a un ser humano, como solución, como un medio para estar bien. He allí la causa simple de sus discusiones de pareja, de todas sus disputas.

Usted desea que el otro sea más amable, entonces séalo hacía él o ella. Todo lo que usted desea para usted, basta con ofrecerlo a la otra persona sin ninguna expectativa ni retorno. Ofrezca estados de ser, no únicamente bienes u objetos materiales.

 

Usted exige algo de la otra persona y jamás el amor lo haría

 

 

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Traductora, co-autora, y adaptadora de contenidos editoriales de sitios web, madre y esposa dedicada al hogar el cual hace parte de mi felicidad y me permite construir a cada día la vida que elegi ser como esposa, hacer como madre y tener como hogar. .