Guía > Intro | Pareja enamorada | Necesidad | Vida de pareja | Disputas | Actividades | Salvar su pareja | Blog
Una discusión de pareja hace parte de un proceso que nace con un desacuerdo y termina en una desición reactiva conocida o una solución creativa desconocida.
Si usted no está atento a usted luego de una discusión de pareja, si
usted obliga a su pareja a darle lo que usted quiere, usted
contribuye directamente a sus propias desdichas!
Observe a la gente que se discute, ya sea en una relación de pareja
o en cualquier otro campo de la vida y verá claramente, que siempre
es una batalla por obtener algo en contra de la voluntad del otro,
nunca para obtener algo proveniente libremente del otro.
Y la expresión del amor es la libertad!
Somos invadidos constantemente por imagenes de toda clase, por
personas de todos los medios y por todo tipo de discursos, que nos
dicen que los problemas se solucionan utilizando la fuerza, la
violencia verbal o el poder sobre los demás con el fin de obtener la
satisfacción de nuestro deseo, nuestra pequeña felicidad.
Porque creemos tener
necesidades en una relación de pareja, entonces nuestra pareja
debe satisfacernoslo. Utilizamos inconscientemente las relaciones
como medio para obtener algo y no para hacer la experiencia de lo
que somos por medio de una acción o solución amable y de esta manera
realizar nuestros deseos.
Allí está la dicha, la felicidad y el amor!
La gente que se pelea no es consciente de lo que pasa en ellos y
reaccionan de esa manera por hábito, por esas imagenes o esas
falsas apariencias que ven por todos lados a cada instante. Esto
produce la creencia de que es así como debe funcionar con el fin de
obtener lo que queremos, sin importarnos la persona a la cual
decimos amar, sin importarnos nuestro projimo.
Ahora, si la gente no es consciente de eso ¿es posible que usted,
que yo, no seamos conscientes tampoco, cuando somos los actores en
una discusión de pareja o de cualquier otro tipo de relación?
Cuando vamos a consultar al especialista de ayuda en relación o a
los amigos con sus consejos gratis, ¿es que ellos también son
conscientes de su reacción en una discusión?
Es muy fácil dar soluciones a los demás, consejos, puntos de vista
de cómo entenderse bien con la gente, pero ¿no sería más inteligente,
sabio, contar nuestras propias verdades, nuestras propias
discusiones de pareja, nuestras propias experiencias y la manera
como hemos hecho para darles fin para siempre?
¿Cómo han hecho para poner fin al aburrimiento en su pareja?
¿Escuchamos nuevamente a las personas equivocadas?
Un experto no es aquel que posee conocimientos, titulos, fama ni
dinero, sino alguien que posee el conocimiento aplicado, es
decir, sus propias experiencias.
Además, la experiencia sin acciones es una experiencia incompleta y
falsa, ya que falta la verdad propia, que son los sentimientos de
mal o bien vividos luego de una experiencia completa en pensamiento,
palabra y acción.
Entonces, un buen sentimiento cuando funciona y un mal sentimiento
cuando no funciona!
Como consecuencia, nadie en el mundo puede poner fin a nuestras
discusiones sin nuestra voluntad, sin nuestro consentimiento, sin
nuestra desición y sin nuestra experiencia. Y es por eso, que
debemos estar atentos al proceso que crea la discusióncon el fin de
no repetir el mismo comportamiento que ha dado nacimiento a esa
discusión sin darnos cuenta.
Yo viví numerosas discusiones de pareja antes de comprender, de
percatarme del proceso de creación que sostenía la estructura, sin
darme cuenta.
Por lo tanto yo ponia de mi parte pare entenderme bien con mi pareja.
Él también. Yo creía que podía hacerlo tomar consciencia de que las
discusiones de pareja nacian de nuestra voluntad de querer obligar
al otro a hacer o noo hacer algo para nuestra propia satisfacción,
para nuestras necesidades.
De hecho, el hábito es tan profundo en nosotros, que jamás se me
ocurrió pensar que todos los problemas de pareja nacen de la
creencia en la necesidad. Esa necesidad de amor que todo el mundo
cree verdadera en una relación.
Como las fichas de un juego de dominó, creer en la realidad, en las
apariencias, era la primera causa que hacía caer una ficha que a su
vez hacia caer otra y la siguiente...
Comprendí entonces, que la realidad era una ilusión y que el amor
más grande era el de no necesitar a mi pareja para mi felicidad,
sino de elegir nunca más necesitarla y así permitir que el amor
circule libremente. Ser libre de elegir realizar acciones amables,
sin obligación ni condiciones.
Yo creía que mi compañero era responsable de mi felicidad y de mi
placer, pero me equivocaba y los desacuerdos tomaban lugar en
nuestras discusiones.
Porque hemos elegido vivir en la
seguridad y el conformismo, el aburrimiento se instala
rapidamente en nuestra relación de pareja. Hemos logrado imitar a
otras parejas de nuestro entorno con respecto a lo que "deberiamos
ser, hacer y tener"para ser felices juntos. Para parecer felices, en
realidad...
Pero una vez que obtenemos esta realidad, rapidamente nos damos
cuenta de que la vida se ha convertido en aburrida.
De esta manera, nacen los desacuerdos y creemos que nuestra pareja
debe hacernos felices. Si nos aburrimos, es por culpa del otro...
Jamás tenemos la consciencia ni la confianza de creer que es nuestra
responsabilidad, es más fácil ir al exterior de nosotros y de esta
manera señalar con el dedo a un culpable.
¿No es de esta manera como hemos sido educados?
En realidad, necesitando de mi compañero, no hacía más que esperar
que él hiciera algo para desaburrirme, para divertirme o ordenarle
hacer algo. Si él pensaba también en lo mismo, entonces nadie en
nuestra pareja tenía la inicitiva o la intención de crear su propia
felicidad y su placer eligiendo estados de ser felices y
apasionantes hacia el otro.
Yo pasaba mi vida de pareja en la espera y él también. Son las
expectativas hacia el otro las que nos convierten en desdichados y
aburridos!
Como consecuencia, mi reacción al aburrimiento era la de culpar a mi
compañero, criticarlo, juzgarlo, condenarlo por esa vida monotona y
entonces creaba numerosos desacuerdos en nuestras discusiones y las
peleas aparecian...
La violencia verbal caracteriza una pelea de pareja y cada uno de
los compañeros buscan tener la razón, ganar su causa con el fin de
obligar al otro a someterse a su voluntad.
¿No fuimos educados para competir entre nosotros, hacr parte de los
ganadores, desde nuestra más temprana edad?
Insconscientemente, veía a mi compañero como un adversario y él me
veía igualmente como una adversaria.
Las situaciones pasadas que no habian sido resueltas totalmente,
salian a flote nuevamente en la discusión con más fuerza y odio aun.
La pelea se volvia más grande de lo que era, ya que cada uno quería
apoyar sus srgumentos sobre hechos o pruebas convincentes para ganar
su batalla.
Estabamos divididos simplemente y hemos sido educados a tener la
razón para no ser juzgados por los demás y de esta manera odiarnos.
¿No es así como pasa por todos lados a donde miramos?
Los programas de televisión estan llenos de peleas y nos gusta
mirarlos...Creemos que las peleas se solucionan buscando ganar,
buscando tener razón, buscando controlar o dominar al otro y no
aceptando sus propios errores que consisten en creer que el otro
debe hacernos feliz y satisfacer nuestras necesidades.
Las peleas de pareja se transforman en amenazas, intimidaciones,
situaciones dificiles de tolerar. La crisis es inevitable y la
seguridad de pareja está comprometida.
El aburrimiento, la monotonia, ofrecen un terreno propicio para
demostrar que la relación no es tan solida como parece.
De hecho, las personas no son conscientes de que la necesidad es el
primer nivel de la angustia y luego, sin darse cuenta, la situación
empeorará hasta que las cosas producen histeria en ellos, ira o
venganza.
Los ataques de pánico o depresión profunda comienzan a aparecer.
La pareja finalmente se da cuenta de que algo terrible sucede, que
hay un problema importante, que hay que hacer algo para que el
conflicto se detenga.
Que hábito inconsciente de querer hacer algo en vez de querer ser
otra cosa, sin importas lo que hacemos después.
Un problema de pareja se produce cuando uno o ambos sienten un
profundo malestar en ellos. El que se queja de una vida matrimonial
aburrida suele ser la persona que va a hablar más y que se siente
mal.
Sin embargo, si las palabras son para acusar al otro, obligarlo a
hacer algo, criticarle por no tomar las decisiones correctas para
hacer su vida menos aburrida, entonces el problema persistirá y
empeorará.
Hablar es un estado de hacer ... y el estado ser sigue siendo el
mismo.
Liberarse del aburrimiento en una relación, es también aceptar la
situación y la gete "como son" y no según "lo que deberían ser." Lo
que deberían ser son las expectativas futuras según soluciones
pasadas o soluciones conocidas ... entonces volver a vivir las
mismas situaciones de la vida cambiando las apariencias (los estados
de hacer y tener), pero conservando los mismos sentimientos (estados
de ser) monótonos y así creer en estas apariencias, estas ilusiones.
La persona de la pareja que tiene una conciencia superior es
responsable de no crear sentimientos de infelicidad al otro a
través de la negación o el juicio. Esto trae un recuerdo de
sentimientos y a menudo la gente no olvida ese mal y retiene esa
imagen de nosotros por mucho tiempo.
Incluso si el otro nos acusa, nos culpa, nos crítica, hay que hacer
preguntas para comprender mejor y mostrar al otro un nuevo punto de
vista. Son los diferentes puntos de vista los que permiten elegir
otra cosa en nuestra mente como estado del ser.
Sin embargo, es muy difícil hacer tomar consciencia de algo en el
espíritu de nuestra pareja porque no podemos obligarle a pensar de
manera diferente o ser diferente. La conciencia es un estado libre
de elección, mientras que la necesidad es la falta de elección, algo
impuesto por el medio ambiente.
De esta manera, la paciencia es la cualidad de una persona que
entiende que la repetición produce un hábito, pero que la atención
no es un hábito. Por lo tanto no repetimos las mismas palabras, pero
repetimos el mismo sentido con otras palabras que podrían captar la
atención.
La persona que se aburre va probablemente a proponer soluciones
para entretenerse o forzar a la otra persona a entretenerle, pero
eso es exactamente lo que no debe hacer para tener una vida
emocionante juntos.
Estas soluciones se encuentran todavía en un estado de hacer para
ser y no en un estado de ser, sin importar lo que hagamos en la
relación.
No es poniendo una manta sobre un montón de basura, que eliminamos
el olor para siempre. La basura esta todavía allí, incluso si
ocultamos su realidad. Su olor se va a sentir rapidamente!
El aburrimento, que no era más que una situación pasiva, se ha
convertido en un problema importante y entonces las parejas cometen
el error de buscar soluciones reactivas all aburrimiento, en lugar
de comprender cómo se manifiestó el aburrimiento en su vida de
casados y establecer una solución creativa a partir de un nuevo
estado de ser.
Por lo tanto, inconscientemente reaccionamos a las soluciones de
otros por medio de los entretenimientos.
Estas soluciones son cubiertas temporales para ocultar los malos
olores! Qué es lo que produce estos olores?
El problema de aburrimiento en una relación que se crea por la
necesidad del otro y la búsqueda de la seguridad, la conformidad.
Sin la existencia de esto, no podemos elegir un estado de ser
emocionante y luego hacer algo que nos gusta y de esta manera
evolucionar hacia la conciencia de si mismo.
¿Qué solución puede aplicar para liberarse del aburrimiento de
pareja?
Una solución reactiva entretenida y temporal en el hacer o bien unaa
solución emocionante o creativa y permanente en el ser antes hacer?
Guia > Intro | Pareja enamorada | Necesidad | Vida de pareja | Disputas | Actividades | Salvar su pareja | Blog